早上睡个懒觉,起来去哥哥的新房看了.看得我心动了,也想自己买件小小的屋子,有自己的世界.可是貌似起码要50万才能完成吧..有点感慨,也接受现实. 然后回哥哥家去拜祖先.七月半了啊~~祈祷的事大致不变,不过多了点可笑的愿望,现实的愿望. 想想开学的补考,有点郁闷.死都要过啊,不然要重修了.

     不知道哪里听说这么一句话,一个暑假,可以改变很多事. 真的改变了好多事哦~~变得我已经不愿再去回忆之前的生活,变得想用沙子来铺平我的世界.看了criminal minds，里面有这么句话：人们说时间可以治愈一切伤口,我可不这么认为,伤口会一直存在着,随着时间的流逝,我们为了保持理智,在伤口处覆盖上疤痕,疼痛会有所减轻,但是永远也不会消失.  很真实的一句话.

     啊哈~~还是会想学习小马精神啊~~乐观..乐观向上~~

 被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香.当时只道是寻常.

                                               --纳兰容若

 中国式的情人节,08奥运的前夜.一个人去书店,选书,看书,散步,回家. 被花香弄醒瞌睡. 是长大后的寂寞,还是一个人的成熟? 身边的一对对都不能让我羡慕,漠然,是从心里渗透血管,组织,皮肤的. 回家没有立刻上网,而是收拾妥当后拿出新书在床上慢慢细读. 很久没有看书了, 大学的日子让我快遗忘了墨香. 容若,我最喜欢的词人. 那句"当时只道是寻常"清空如话.曾经相处了三年的妻子,之间一直横着另一个女人,在他心头挥之不去.那段少年不得遂意的情事,始终压得他心意沉沉.  他们也有过快乐, 被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香,直到妻子为生子而死,他才深悔.彼此可以执子之手的人,就这样轻易放过.

  这样血肉相连,当时也只道是寻常. 失去后才销魂蚀骨的寻常...

  现在,一切那样的清楚,再相见,也已相隔很久.时间如水,我相信时间的力量,能够把销魂蚀骨的寻常都磨平棱角. 我的崇拜,时间.

    拉锯式的考试总算结束了，在假期的开始，我回到家。随即离家，似乎已经迷茫为何要去那里。从之前的想去那里了解，一起度过完美假期，到后来那个人的介入，想着在那里解决所有的问题。或许，那里是我的结束，或许那里是我的开始。 现在已经不再怀着好奇兴奋的心情去旅程，只是准备着将要发生的未知。人的恐惧，是对未知世界的害怕。

   未知旅程，在开始。

      最近一直没有更新我的space，不是我偷懒，不是我的生活无趣，是因为本本上space有问题。。好不容易回个家，还要准备党校考试，中国真是太恶心了。。

       好吧好吧，这都是现实。。刚过了让人极度郁闷的考试周，人还缓不过来。高数是一如既往的生疏，英语是一如既往的剽答案，其他罗里巴唆的科目打发一下无趣的生活也就算了。觉得考和不考真没什么差别。形式。。一切皆是形式而已。。

      顺便把羽毛球比赛给打了。那个校队的，我看着队服就抖了，都强得郁闷。。

      说起来一开学的时候关注到的那个很man的女生，被我们叫作“条条”总算有了近距离接触啊。 打篮球超好，不过有女朋友了，大3了居然和我同年，彻底打击到我了。就这样，花痴了她一下，被学姐诱拐去篮球对，说什么如果当主力去校队就可以更近距离接触了。妈的等我混到校队她都毕业了。据说条条的女朋友身材超级好，就住她隔壁。 哎。。。幸福的孩子啊。。。由条条发展开来，有看到好几个很搞的孩子，虽然都是学姐。。。郁闷我们这届管理的怎么都没这么搞的孩子呢？

      怀着对条条女友的无限幻想，我要去继续背书了。。

     

     

       

 

       生活真的是个很奇怪的东西.如果人的精神世界是生活的真实定义的话,那现实中的每一分每一秒又是什么?生活,不是应该在自己的周围时刻存在的么? 人越大,越自由了,却也越孤独..人就是这样,这样矛盾. 我渴望以后能去国外,不是因为漂亮衣服,不是因为香水,不是太想钱,只是我觉得我可以在那里快乐..外国人的生活氛围能让我多笑一点.就是喜欢阳光一样的日子..因为我就是个阴暗的孩子.环境的互补能让我更好的生存下去...

        现在身边也有一个和我很互补的人,我擅长篮球,跑步. 她擅长羽毛球,排球. 我擅长沉默,一个人. 她擅长交流,热闹. 我擅长细节. 她擅长大局. 我敏感,她神经大条.我英语很烂,她英语很好.我字不错,她字很一般...还有很多细节..如果我们两是一个人,那上帝会嫉妒的..所以拆成两份了吧..可惜上帝犯错误了..

        就这样,再互补的人也是两个人..很庆幸,初中还不懂事,没有这样的需要,高中的时候一直不断有人陪伴在身边. 但是我不可能一直依附别人生活,时间只要稍稍不留意,我就要重新一个人上路..我能做的其实不多,因为性格所以不可能是个主动欢笑的人.反正就这样了,我应该就这样过下去了.毕竟,快乐不是我一个人可以凭空制造出来的,除非弄个人格分裂,自己和自己说话.

        还没有人对我说过,我对你很失望.但是那天听到着句话的时候,我深深的被震撼了,我装做不在意,但是心里很自责很难过,不知道是否应该做什么反应.那个对我说这句话的人,是真的看好我了,看重我了.但是我却因为处理不好,因为不断的犹豫,不断的徘徊而让她失望了.到现在为止,已经有好多人明确的告诉我,我必须离开,必须挣脱过去.他们是真的为我好,真的告诉了我一条正确的路.但是没有足够强大的力量带我推开过去.我只能说,我在学业上奋斗着,在事业上努力开端,但其他的我无能为力..

        不断的剖析自己,是了解自己的一种方式.越了解自己,也就觉得自己越没得救..

        就再努力好了,超过别人很多的时候,他们会羡慕我.超出别人一点点的时候,他们只会嫉妒我..

       

    白色情人节...想起以前高中那次情人节,小马同学给我们分发巧克力 ,单纯而有趣.

    阳光开始多起来.

    眯起眼睛看世界的时候快到了.

    被阳光抚摩着睡着是幸福的.

 

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　最近开始使劲运动了,积极参加寝室活动, 跑跑步,报名了足球比赛..虽然是瞎弄弄的,不过可以带来很多快乐.这个学期应该算是体育活动比较多的啦..我就好好享受吧..课也挺少的,认真做一个大一的孩子.未来总是远的,计算,盘算,永远偏离出自己的plan,在不经意间发生的事往往能改变整个结局. 把握住能把握住就好.

  

   看到学校暑假去夏令营的公告,心动.

   雍懒的在杭州沉迷/每天的新奇生活,

   偶尔会有想飞翔的嚣张想法

   偶尔而已.

   但不代表不会实现.

 

   换季节了

   醉在自己的世界很久了.

   虽然还是迷茫/伤口还是溃烂/但已经换季节了.

   那个总是飘着雪的冬季/等待/夏的到来

   

   会把每一天当作最后一天来过

   挥霍我的执着/蓦然回首

   让你逃亡/又让你回航

   让你依赖/也让你倔强

   让你飞翔/又让你说谎

   我就得到可以再给的力量

 

 

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   老美的编剧大罢工总算越过大洋,在这块小小的房间我缓缓感受到了余震...看完了手头的美剧,少了新鲜出炉的东西,日子从无聊变得更无聊.不过没什么区别..一直钟情于无聊的我怎会因无聊而无聊呢? 奇怪刚放假时对无聊的恐惧,现在是再正常不过的状态了.除了某些地方某些人老喜欢搞点状况来打乱我的平静. 每天睡到11:30后爬在电脑前的日子让我无比受用..这日子怎么能这样快乐,快乐得我不想长大.我可是很渴望长大的人哦~~ 过完了春节那些人来人往的场面日子,和我可爱的电脑携手共度白天黑夜,真是...神仙一样的日子了...

     1:00 am

     Take my photo off the wall

         ...

     'Cause all that's left has gone away

     ....

    

     look what you've done
     You've made a fool of everyone

     ....

     it seems likes such fun
     Until you lose what you had won

    ....

    11:30am

 

   梦境:黑白色的画面,手上的瓜子飘落在深色的地板,原本温和的脸骤然发白,呼吸急促. 我不知道急救药放在哪里.在我的房间的某处,but where? 电话,120.然后等待.一切归于平静.红色的春节挂上的白色的帐子.然后.那个声音在我耳边纠缠.  子欲孝而亲不在... 子欲孝而亲不在..笑得那么邪恶.象是在报复我.是报应么?果然,报应.

           醒来.没有睁眼.知道才不过躺下一小会儿.继续...

  我冲出束缚着我的房间.奔跑.然后不知道哪里.没有雪和雨的地方.累了.有梦.还是她.子欲孝而亲不在...纠缠..不休..

          换个方向睡.

          世界很安静.

 

  梦境:那个地方我来过.那是我见过的最糟糕的一次吵架.竟然不是我家.那次.在那个一直和睦的房间.摆设有点不同.但应该是那里. now,我的脖子应该被砍到了,我的右手也快断了.心脏在左边.我想.用右边来抵挡.我的身体还挡着个人..是怀孕了的吧?但是不是大肚子.只是感觉有了孩子.他的刀伴随着尖叫声.先落到我的手上.几乎断了.刀很快.在右肩和脖子上留了痕迹..血已经止不住了...我没有晕到.只看到那张哭喊着求饶的脸.滴着红色的液体..

 

       喘了口气.摸了摸右手..还在..

 

梦境: 还是刚才的房间.这次好一点.我可以拉着她从门逃跑.可是在四楼.下楼梯很慢.还是拿着刀.  快追上来了. 我可以跑很快的.但是拖着她.突然.她放手.抱住他,让我逃.我看到愤怒愈加地叫嚣.狼狈的在跑..之后.没有去向.周围越来越白.连我都融进了那白色里.看不到自己..

 

     很累.才7点多.好象睡了很久了.look what i've done.  someday, i will  lose what i had won. really?    

   

 都是梦.也都是现实.

   

    

    

 

  

    总算是回到家了,寝室里我是最近的,也是最早到家的...在这种鬼天气能顺利回来还是不错的.

    考试那个礼拜,貌似情绪和书本说好要一起耍我一样同时爆发...表面上冷静的看书,复习,过日子.又怎知风平浪静下黑暗在波涛汹涌的吞噬我. 开始吃不下饭,想想我最爱的肉肉和面,免不了一阵恶心,以前最鄙视的面包让我拖过了这些天...感谢GOD & SUNSHINE..如果没有他们,我一定会死在那鬼地方..

    现在,不会再刻意回想,就象当年的高考备战一样,永不会忘,永不回味.

   ANYWAY~~昨天大家一起出去撮了一顿,除了拖了个未成年的橙子,大家都有喝酒. 果然是坏孩子啊..居然喝这么多...可就是不醉,前途无限光明啊..这次春节可以帮老爸一把了...

   疯女人娅 说:回去就关机,跟谁都不联系.切....(满喜欢她不正常的时候的,寝室会很干净,还有..那本地图册..走哪里都带着)

   橙子 :要21号才回去,这两天在寝室怪孤独的吧..不过她是个不怕孤独的孩子..回去和她的猪会怎样呢? 远距离的暧昧,未知的未来,各奔前程?

   TO VIVI: 现在和LEE在火车站等车,这个寒假她会很忙吧,她家的新房,爷爷,LEE,还有那个人.  She say,靠回忆活下去的人是悲哀的.I say,爱上一个靠回忆活下去的人才是悲哀的,因为她的回忆里没有你的影子.

   很多同学回来了,很多同学还没回来,欢聚的气氛还没到高潮.可以等待.

  

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                   情绪     死了
                   元气     散了
               力气      未够令爱移调
           和你   梦醒了     第三者仿佛必要
               而你    乐意    被缠绕

           怎想到我像被人随便抛低的玩具
            还不知应要怪谁
            难道我豁得出去
           怎想到你被别人狂追便成为伴侣
            善变没有罪    却是壮举
            良心可一敲即碎  

            女人开始使我恐惧
           遗失了你才明白我会消失了生趣
            连心肝都可失去 

                   难以     惨叫
                   唯有     苦笑
           时间     为纪念你停掉
         和你  避不了 指尖松脱的一秒
           就似   自我   被焚烧

            让我像老了十岁
            巴不得一饮即醉
            至少不必恐怕进睡
          为一个你难承受痛苦是我的不对
            消失的摆于心里
            然后花光我的眼泪
          便会        累到无知睡去

   本来是回家复习的,但是明显失败了.第1个晚上,自己的感情在纠结,在叫嚣灵魂.第2天,和原来10班的朋友聊天了.淡淡的忧伤从心底蔓延开来.从前的一个班都纷纷各奔东西. YUN是走得最早的孩子,去了加拿大.现在,后座的那个马超在温哥华,小刚在HK,能 要去法国,维尼要去澳大利亚,这是现在所知道的几个出国的.不多,也把当年班里相当的活跃分子都带去了万恶的资本主义..

  感觉读书时代最喜欢的一个班被生生隔离自己世界.那是我无法接触到的世界.怎样跳都撩不到的世界.

  太过遥远了.不过,幸好善良的孩子们还是记得10班的.所以他们会回来看我们的10班.

  HAPPY NEW YEAR, 所有10班的孩子们...

 啊切~~

 急着走么?  没..   那就再缓缓吧,约莫还有些事没理清楚呢...  (先开口说话的人默默坐下,索性闭起了眼睛耐下性子等待起来.)于是,就这样拉开了原本没有的序幕.

  A:真是让人烦恼的日子啊...

   多值函数...我也不知道我干吗用它做我的题目..好象它是我上高数时半昏半醒的时候听到的概念..下课以后觉得它根本不能算作是函数..就这样把问题搁置在那里任其纠结,不过庆幸终究得到了解决.也这样,让我记忆深刻.而现在,我觉得自己向多值函数一样纠结着自己的生活.看看最近干了什么蠢事.去参加学生会组织部和秘书部的面试,组织部虽然基本没希望,但我好歹用我的厚脸皮换来了小鱼部长的诧异..至于秘书布我就完全被气死了..秘书部的部长也太冷淡了.面试完以后完全迷茫,跑去问班导.班导说那女的的确超冷淡..!!!!!!现在让我郁闷的是,既然她这么冷淡,那是怎么进学生会的?这个貌似是新八大奇迹之一了.....

 

 

 

 anyway..

 

 

      我以为..这个空间会废掉...结果..我还是没废了它!! 良心良心...完全的太有良心了..所以坐在这里码字. 人品啊..偶人品太好liao~~(被人PAI飞了..)

      KEKE...还是说说近况吧..

      惯例..9月的发烧..每次都是现在这个时期.还以为不读书就米事了类~~~这么说来..都是读书惹的祸啊...现在还拖上了一直强壮健康快乐善良的胃..估计是高3读书太用功的报应..(老妈:你哪里用功了!?!!我怎么没看到!??..@#$省略500字 偶:.....事实么) 话题还是继续下去..我现在要好好养好胃.嘿嘿.死胖子说我开学就请我吃一顿.谁叫他暑假赚这么多钱捏..  说起死胖子..哎...我活了19年(实际没到,还差16天),本以为这辈子就没知己了..哪知道居然冒出一个..蓝颜啊~~真是臭味相投的两个人..看到那个什么都激动得跟什么似的..认真得跟什么似的...没得说了...本性被外界逼迫出来了..都是穷孩子出生啊..穷人的劣根性达到高度的一致..恩..就是这样!!

      anyway~~反正死胖子是个好人了...老好人...

      anyway..就在Dior在解百开出第3家专柜的时候偶去了趟INTIME逛了半天买了件衣服看中N多衣服打算国庆杀回去再看中TEENMAX的包可惜没存货了纠结了下下就放弃了.那个白痴营业员居然不问我手机号码.太没进取心了.新人新人....米经验的小人物..不过小人物也有小人物的自在和悲哀.偶还没工作暂时没空考虑.

      anyway....最近基本都是告别的短信.某某某去某地了.这是我的新号码XXX.希望以后多多联系..真够公式化的..不过也有特别的..难得几个而已..说起来偶16号也要走了.......去那个不少人都去了的大学..米说军训的事..奇怪的学校...不过还满期待的..毕竟肯定有N多MM和GG的..男女比例会严重不调么?怎么说现在也是男色时代.不会是尼姑庵的吧...据说工商的男色还可以但好象满用功型的.隔日去验收下...anyway...书还是要好好读的...人还是要好好做的..千万别把同学带坏..特别是CJ的小朋友...

     最近听SISEEL的歌很疯狂啊...Sissel Kyrkjebo，挪威著名的女歌手，于1969年出生于挪威，4岁时就参加儿童合唱团，并开始在挪威电视台多次露面。她从16岁出第一张唱片，以其空灵清澈的音色踏入歌坛超过10年。 Sissel，这个总是低调经营着自己的美丽女人，每一次的出击都会让那些热恋中的人们欢呼。天籁的嗓音，神秘的北欧气质，唯美的旋律，炽热并浓挚地唱着关于爱情的点点滴滴，一瞬间里就会让你怀想起那些甜蜜和浪漫的章节来。

    Sissel 的All Good Things是经典...Keep Falling Down里面有这么句话:

              Sure as the sun will rise
              I'll be there by your side
              To the end of time

    学了这么多年的英语才知道..原来英语也可以这么煽情..

    should it matter        a girl 在情感失意时的追悔和感伤..最近在看的文<温暖的弦> 安宁写的..也是这首歌做背景音乐的.内容也是以歌词氛围为主线的..虽然还没完.可能是个万年大坑.但是好象可能是个悲剧结尾的感觉...最好不是啦~~~

    anyway...Sissel的声音很不错.相当耐听.....

     

 

      从什么时候开始喜欢上钱的?

约摸小学酷爱赌博, 只是虚荣心作祟而已,没有实质性的认识过金钱.

   中学的逍遥没有金钱的影子.

是高中.迅速,强烈的金钱意识充斥到自己.父母的玩笑会隐隐沉淀在心里.

现实. 对.是现实. 女人的本质,总与金钱有关.与爱情有关. 时间太多的时候,总问自己. 到底.是爱钱,还是爱自己,还是在爱那个一直在等待的人...  应该是个问句的.现在却没有疑问的口气.  我知道,一直都深刻的意识到自己需要的是什么. 只是 只是一直得不到.无论是哪一样都没有拥有. 哪怕是做个平凡的人好好的自私的安静的只爱自己.这么件小事.

    所以.那些虚无的感情.无法温暖自己.

    所以.那么执着的学习理财.希望自己可以快乐些.

  原来什么都可以靠自己来改变的.  可是.为什么越来越冷.在杭州的夏天.为什么好象已经和寂寞做朋友.说好在一起了.Melody never say good-bye...never end...

    

 

      很冷的文章啊.搞点小音乐吧.

             Yvonne Catterfeld  的 fuer  dich   (经典中的经典,能把生硬的德语唱得如此柔软,佩服的没话说了)

             还是Yvonne Catterfeld  的 glaub  an  mich (纯情歌,开始有点幽怨,后来就小宇宙爆发啦!!)

            Maximilian Hecker 的 Anaesthesia (适合大清早起来听,听完后继续睡的音乐)

            vitas的海啸音还是满厉害的,就是连续听有点吃不消的....-_-|||

        流水帐又开篇liao... 小住在奶奶家的散漫生活让人乐不思蜀.不用做拖地板,不用洗碗,不用擦席子,不用被人呼来换去.每天和姐姐弟弟睡到太阳晒屁股,然后抢食,弟弟的人肉沙发是今夏最流行的玩具.日子就这么过啊过啊..然后,在某一天觉悟.恩~~梦醒了.其实梦醒不醒无关紧要.醒过来无非图增一声感慨并非有多少觉悟.

        有时会想,如果从出生都由我来安排,我会给自己一个怎样的人生呢?(......省略500字....) 哎..现在还是白天呢...我就在做白日梦.我没有字,古人都给自己取个字.有些武功高强,年少轻狂的小子会很diao的说,本人姓X名X,无字....狂傲的孩子啊..小孩子我还是谦虚点,就直接省略姓名,单无字吧....

        哎~~再感叹下.有些人真是自私,有些人真是健忘,有些人真是...回首看看走过的十几年又遇到了什么人那真是.没有谁少了谁会活不下去.也许是自己太现实了.也许这不过是人在世走一遭的准则.顿悟之后也只有无字吧....

    

      加碟小菜:je t'aime   (I love you )

                      Tu me manques   (I need you) 可以在写情书的时候用滴....偶是绝对不会用了..o(^^O)(O^^)0

 

       漫漫暑期在以前快过大半而现在尚有1个半月的时候, 我弟弟总算来我家小住一段时间.现在的孩子早习惯了一个人在家玩,就想本人,可以一个人待很久很久,似乎没有太多对于伙伴的渴望.以致在经过长长的学习时代还没有可观的关系圈.NOW 有个孩子在一起.突然有了新鲜感.然后恍然大悟...哦...原来父辈的所谓兄弟姐妹的感觉是这样这样的啊...总之这样的时日不会持续太久,也许在之后的少许日子,我会很快淡释这种感觉,但当想起时会略感安慰.原来自己的人生并未缺少某种成分啊...

      话说某晚老妈跟我说,我的某个亲戚报考志愿失利,打算去新加坡读书.记得很小的时候和那个男孩子在一起玩过,同年的却始终不记得是谁年纪比较大,只隐约感觉是我大几个月的吧...他父母与我们家的关系大致还不错..所以在高三的时候还带我去补习那个令人深恶痛绝的物理课...其实那个物理老师是我高中时代最合胃口的一位了...所幸有那个老师的辅导使我的理综还能见人...话扯远了,其实是很想感慨下那个有钱人家的孩子啊,读书不行可走的路却比我漂亮.只有我那个傻弟弟还满崇拜我的学校...

      啊呜~~啊呜~~啊呜~~将悲愤发泄下日子继续过吧.可怜的孩子还是要找自己的路走下去的.靠别人不如靠自己...那个什么投资大师罗杰斯不是说了么...中国证券未来80年都将持续牛市.按现在的长势计算,每年增长10%左右.就算牙儿我以后仕途道路艰苦,靠股市也能混个养老吧...(虽然这话说的嚣张点KEKE )

       虽然以后的路偏离了原来的方向.但现在只有更渴望那得不到的.(似乎对于人也是这样)

 

 

小马同学的点名啊，好多问题所以特开此篇，问题又要蔓延！

 

 

 

1. 2007你最开心的事是什么?
    高考完毕
 
2. 2007年最难过的事是什么？
    没机会做理财师了